~это судьба~

В России открыт новый знак зодиака - "Лох".

Гороскоп на каждый день одинаковый!



Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он,

во-первых, год Свиньи, а во-вторых, наступает в

понедельник?



Из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

---

~актуально~

Уважаемые россияне!

Если Ваш годовой доход превышает 1 000 000 $, мы поздравляем Вас.

Вы автоматически становитесь участниками национальной программы "Доступное жилье".

---

~не актуально~

Президент:

- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:

1. Или прилетят марсиане и нам помогут.

2. Или мы сделаем всё сами.

Премьер министр:

- Не, второй вариант совершенно нереальный!

---

~))~

- Что сделает блондинка, если не хватает денег на бензин?

- Продаст машину!

---

~(~

Меня так бесят беспочвенные предъявы.

---

~~мне нечего добавить. вам тоже, ибо комментарии запрещены~

в этот праздничный день 23 февраля пока по заснеженным улицам шароёбятся подвыпившие дебилы и дебилки глядя в ночное небо на расцветающий яркими огоньками салют вспомним о невинно убиенных и искалеченных в советской а затем и российской так называемой армии восемнадцатилетних детях похищенных из их домов и против их воли превращенных в рабов гомосексуалистов алкоголиков и патриотов всех мастей помолимся за здоровье лежащих в госпиталях не получающих должного лечения умирающих солдатах и задумавшись помолчим о судьбе нашей разрываемой идиотами на части несчастной родины аминь(с) 00_y_h

---

Даже как-то страшно заходить в ГМ или на форум.

---

~солнце в окне~

Будущее лучше не станет безусловно, но оптимизм так и прет)

---

~про блондинок~

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:

- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.

Она опять отказывается.

- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.

Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:

- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?

Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:

- И каков же ответ?

Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

---

~жизненно*cry*~

Учительница задает вопрос детям:

- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?

И Вовочку спросила, а тот отвечает:

- Я хочу быть дебилом.

Учительница, изумленная, спрашивает:

- Вовочка, это еще почему??

- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..

---

~жизненно*evil*~

Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает:

- Вовочка, где ты был?

Вовочка отвечает:

- Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка: не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет.

На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит её соками, тортами, пирожными и спрашивает:

- Танечка ты, правда, не пьёшь?

- Нет.

- И не куришь?

- Нет.

- И с мальчиками не гуляешь?

- Нет.

- А почему?

- НАДОЕЛО блин!

---

~пессимистично~

- Мам, а я когда вырасту, буду на тебя похожа?

- Конечно будешь, доченька!

- Тогда зачем мне жить?



- Почему ты плачешь, Вовочка?

- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.

- Hу, и что?

- А кто же тогда я?

---

~Яромиле посвящаецо~

Вовочка пришел из школы и говорит:

- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.

Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

---

~))~

Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...

---

~про козлов и про меня~

- "Да, что ты, Леха. У меня тоже по три бабы всегда."

- "Да? И почему тоже?"



Да, я говно. Да, я заставляю людей чувствовать себя неловко. Да, они меня бесят. Да, я считаю себя отличным от них в более лучшую сторону. Убейте меня, попробуйте.

---

Пингвин - это обожравшаяся ласточка!

---

~))))~

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.

Во-первых, девочка беспрерывно хохотала. Во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

---

~ресторанный бизнес, т.м.~

Да, и на работе решили открыть бордель.)

---

~гг~

А у нас во дворе тоже такая терка была)

---

Слишком позитивное утро. Не расстраивайте меня)

Зы.http://ifun.ru/comments/joke1489.html